我和橄榄以前是朋友.不过现在不是了.我已经超过一个月没听到他说话了.是朋友的时候也经常几个月不讲话.不过还是朋友的不讲话.现在是不是朋友的那种不讲话了.严格的说,我们算不上朋友,关系更近似网友之类,网上聊天占了超过百分之九十五.实际见面不超过三回,说话不超过十句.而且见面的时候还是在谈不上是朋友的时候.见面的时候,因为他特别高的缘故,我几乎没有看清过他的正脸.于是我没有把握现在在路上能认出他叫他的名字.我想他也没有.但我对他还是有感觉.我想他也是.以前是.
以前.以前只有有一搭没一搭的聊天.后来好像近了一点.可能和我的谈话技巧有关.我以前甚至有试着给他写信的冲动,贴邮票那种.那时候,毫不犹豫的说,我喜欢他.但是绝不会让我女朋友生气的那一种喜欢.我知道她会生气我的一些别的关系,但是这个我确信不会.我相信他也喜欢我,至少在某些瞬间.但喜欢不是暧昧.我有爱的人.他也有.我们的交集纯粹是在朋友间的谈话范围之内,要么十分抽象,到达人生理想的高度;要么十分琐碎,比如学校,考试.很多的谈话更像是客套的寒暄.他可能不是我最佩服最激赏的朋友,但绝对是两年来和我说话最多的朋友.
朋友.有时候我在想,当然是在我还没有女朋友的时候,会不会有冲动的可能想和他的关系更进一步.因为和他聊天委实开心和放松,碰不到他的时候也会想念,有时候还挺焦急.这和爱情多么相像.所以老实说我不敢多想,怕会破坏其中微妙的平衡.我要是多付出了一些力和感情,整个系统势必砰然轰塌.于是我很洋洋得意我的矜持.后来我有了女朋友,我有时候也还会想,我想试着给自己一个我和他只是朋友的理由,给一个区分友情和爱情的至关重要的条件.我想破了脑壳,交给自己半句话:我对朋友没有承诺.是的,我和他之间只是开了口就能谈天的伙伴,不必为对方着想,也不用担心聊到一半突然消失.没有承诺就不必负责任,我不用每天绞尽脑汁想句惹他开心的好话,也不用见面时候必须手捧鲜花,当然我们没见过面后来.我可以没心没肺的骂他,拿他当出气筒当我不高兴的时候.他对我也没有期盼.所以我们个人是自由的,独立的个体,相遇的时候偶尔碰触一些火花就是意外之喜,给平淡的生活增添一抹清凉.当然,他对我也没有承诺.所以他现在离开了,他没错.
错.我不知道错在哪里.我想肯定在于我这次回到家乡.离得太近让人容易丧失乐趣,甚至理智.对,肯定是这个原因,才导致了不可逆的反应.现在炎炎的太阳让我倏的回到高中时候.我还很清楚的记得物理老师反复画的一条分子作用力曲线.粉笔的擦擦声都突然记得一清二楚.在图上,吸引力是有一个极值的,在某个距离点的时候.过了那一点,靠的越近,斥力将无可救药的增大到我们无法想象.距离趋近于零的时候,斥力将到达无穷大. “无穷!无穷!”物理老师瞪着四只眼睛声嘶力竭的喝斥,像底下的我们犯了无可救药的错误一样.现在,他的宿舍和我家之间的距离,就地球的角度而言,应该是一个点.所以从宇宙深处生出的力把我毫不客气的推开.夏天我总是一身臭汗,眼睛总是咸的睁不开.而周遭一切,草也罢,蝉也罢,都欣欣向荣在生长,在躁动.我不胜其烦.口渴到想喝水想到死的感觉.和现在一样.
现在.现在我想挑首贴切的歌来抒发感情,可我知道的流行歌太少了.于是听了一下午”k歌之王”.我是很感动.感动的也要吐了,之后是发现这歌一点儿也不切题.我可不会唱歌,麦克风传出的是陌生人的声音,而且是大的出奇的陌生人的声音.我也不曾铭心刻骨,我怀疑我从来都没有动过真情.重要的是,我根本不爱他.这根本不是爱情.我确信.他确信.我有分寸.他小心翼翼.我只想找首朋友的分手歌.以后可以时不时听听.
后来. 后来我也曾傻呵呵站在宿舍楼下从日头当空等到晚灯初上,想学着电影里来一个预谋的邂逅.但当我终于主动开始做些什么的时候,平衡早已不复存在了,我也知道了我的结局.所以当他最后从我眼前刀割般的走过没有留下一句话之后,我知道这扇门已经”哐”的一声向我关上了.我不知道这是他的选择还是我的选择,总之路到这儿已经无可救药的分叉了. “Ade ! Ade !” 我虽不愿强求,但我还是没骨气.我站在交叉口,想走却总是回头,总以为他也会偶尔感伤.我知道我也将走向我那条路,将看不见他.我多想以后的日子里,可以找到一个下水管道口,里面是时空的虫洞,能够带我来到平行那端的他.多么幻想他以后回忆往昔的时候,也能偶尔想到我,不管好与坏,他的心头也略微苦涩的会心一笑.我百般不愿,却也只能一厢情愿的说,我的那扇门始终对你开着.