“是的,我应该说些什么.我得向他说清楚我的态度”k气愤的有点喘粗气,”我该怎么说为好呢?是直抒胸臆的倾泻我的感情吗?不不.这太直接了,而且犯不着为这种小事兴师动众,面子上过不去.或者…难道可以质问他吗? 不不.他可不是我的犯人,我可没权利裁决另一个人,任何一个人.而且…这样一来仿佛先天的就把我放在了得理的一方了,我们难道不是平等的吗?我有什么权利控告他.他肯定也很错愕,听到这些话的时候,他肯定从没考虑过这样关系的终结,很奇怪怎么会有人为了既定的客观的事实来抱怨,质疑,来找他的麻烦.”
“这太可笑了,他会惊诧,也可能有点生气.我不能让朋友生气,我的朋友,即使曾经,即使他不再承认.至少应该婉转一点,最好不留痕迹,让他看不出来我竟为这档子事动气而质问别人.嗯…最好掺一点幽默逗趣的话,插科打诨的话,时不时把话题引开,显得突兀,莫名其妙最好了.哈.还有信的长短,唔,对,不能太长,黑压压的看不过来,也显得我太情真意切了,这可给对方压力太大了,我暂时也还不想把自己暴露的那么深…一句话十个词好了,或者干脆只有短语,单个字和语气词也行,每句空行也显得清楚些.”
“哦我怎么不由自主的想到了写信.是的.我可不敢说出来,我可没有勇气听到自己的声音把这些话说出口来.所以电话不好.我讨厌那嘟嘟的等待声,太催命了,还有咔磁咔磁的杂音,让我胆寒心惊.见面就更不行了,那是视觉和听觉双重的折磨.还是写下来比较好,不要面对对方,声音也罢,脸孔也罢.我还没做好这个准备.可能我打心里还是希望这只是个单方面的投入,我没有勇气听到他立刻毫不犹豫的回应,那多半是未经思考的含糊之词,哪怕那不是那样的伤人.我不要这样的敷衍.最好有一段时间的沉淀,最好我都快忘了这事的时候,他在来电,呵,哪怕只是一句抱歉.”
k反复想着如何向他委婉却能全心全意的将所有情感全面表达的办法.措辞自是极讲究的,哪怕别人可能根本一眼都不瞧.”我只是让自己满意”. k有时,比如说现在,强烈的羡慕有些人.他知道,有的人一开口就能吸引人,不管一举一动都让人没觉得哪里会不舒服.极简单的动作,都是极度优雅自然的;一两句话,像是不经意间没有思考说出来的,却动人之极.让人没法不倾心.k嫉妒这样的天赋.语言天赋,肢体天赋.天哪,这样的人就在身边,随时都出现在k正想和别人说话之际!k看着他们,嘴角轻轻上扬,略微舒展的头发,无与伦比的站姿……就是没法学会!”
“自己一站出来,天生就是那个邋遢样,矮小,肥胖,拙劣的表演者.这种情况下,想要说出那些想好的优雅的开场白也是不可能,更何况即使说出来也必和这身形态大相径庭,让人忍不住可能都笑出声来.越这样想k越是焦躁,焦头烂额的试图想到一两个好句子,出其不意的小词.神经太紧张了.k坐立不安,记忆力也随之急剧下滑,以至脑海里闪现一条好话都必须神经兮兮的反复默念住,并赶紧用纸片记下来,哪怕这时候是躺在床上,或是正交谈着.”太不公平了!”k愤愤不平.
不过…转念一想,”或许我一开始就错了……或许…这只是个陷阱,一个循环…不不,我不能被先入为主的念头冲昏了.” 的确,这件事看上去又好像有个简单一点儿的解释.”对了,我肯定是一开始被吓怕啦.我之所以觉得他们做的那么精彩而不留痕迹,肯定是因为我在他们做之前就认定了这一点,就认定了他们是极好的人物,比我强的太多.这种事太简单不过了,只消看一眼,那一个人的所有都被我洞悉啦.至于他的档次,能力和做事的尺度,不消说,都被我看得一清二楚.那么我既认定他们是出色的家伙,那他们不论之后做什么说什么我都认为是出色的,即使实际不如此我也会说服自己的,意识的或是潜意识的,把他们的举止作为榜样,永远追不上的我心中的理想做派.”
或者还是说,有另一种更为简单的解释. “每个人心中都有魔鬼,没有人能冲破自己的局限性,做到十全十美的个性,” k如是安慰自己,”而我呢,至少有一条缺点便是自卑,这点毫无疑问,至少在这里显现无疑.我敬仰这些人纯粹是因我看不起自己导致的罢.他们可能很普通,做的也很差劲,可我就是打心眼儿里崇拜他们,因为他们和我做的不一样,他们和我是不同类型的存在.而我自己呢,自然是百分之百的瞧不起我自己,想什么都是卑微的,没有创意的;说什么都是罗嗦的,提不起兴致的还词不达意;不管做什么都是丑陋的,简直一眼也不想在看见的类型.我看到谁都忍不住赞叹,忍不住要模仿,因为他们的样子是那么的和我不同,自然也是极好的.而不论被我模仿了什么,就又都变回原样,百般不顺眼了.所以我不停的模仿,不停的嫉妒别人的好样子,还不时的嘲笑痛恨自己的一切.”