–我伫立在偌大城市的午后/感到最微暖的地方/依旧还是/人行道上的排气口 一个人拾易拉罐 两个人在车里吃饭 有多少次的两个人 剩下一个人的夜晚 双肩的背包 在哪里可以歇脚 心里的邮件 要怎样才能寄到 我总是在流浪 从今天流浪到明天 我总是在幻想 从明天幻想回昨天 你给的零钱 说一声谢谢 分一半披萨 道一句晚安 匝道旁的晚霞 心里的阳光多留恋 你们的笑容 却又好刺眼 我总是在流浪 从今天流浪到明天 我总是在幻想 从明天幻想到昨天 我总是撕碎了今天 为了明天可以来怀念 我总是挥霍昨天的浪费 等到明天来后悔 历史上的今天: 时间

像一株植物 每日定时定量供给养料 一勺这个 一勺那个 不多也不少 浇水则是很匆忙 晚上一次咕咚咕咚 从枯萎到复苏 慢慢生长 机械的生存 或许本来就不该抱怨 享受短线珠子的快乐 反正我也走不远 像一只海鸟 蓝天白云里去捕鱼 日出 日落 每天只想着归去 风雨则是不平常 看不清楚的日子 或是饿肚子 或是死亡 像一爿扫地机器人 每日定时定点来打扫 来来回回 曲曲折折 角落里都刚刚好 禁区则是很重要 避免卡在错误的时间 听见不该听见的欢笑 机械的生存 或许本来就不该被打扰 悄然无声的重复 等待着终于一天 被扔掉

[光照在黑暗里，黑暗却不接受光] 我是躲在暗无天日里的啮齿类小动物。从开始到现在，我从没想过自己为什么会在这阴冷潮湿的洞穴里生着，也从未有过冲动想要去外面瞧瞧。洞穴里的日子是这么的自然而熟悉：水声。气味。石头。外面的世界每天却在变化着，由黑变白，由亮转暗。而我一直在黑暗里。 我还记得第一次蹿到洞口。那是一个雨后的清晨，有青草的味道。我挤着脑袋往外头张望着，这时候突然有个声音在说：“你现在还不能出去。” 出于警觉和对未知世界的敬畏，我变爬回了角落里。 或许这声音时善意的。她知道现在外面遍地杀机，而我还不够强壮，此时出去，无异于给硕大的掠食者送上早餐。不过，或许这声音是恶意的，外面明明是生气勃勃，有太阳，有流水，有果子，她却不愿让我享受到。或许，她在开玩笑，想试试我的胆量。或许，她根本就不存在，而这声音完全是我自己的臆想。或许。。。 于是我又蹭到洞口的跟前，想着是不是过一会儿可以出去。“也许有这种可能。但现在肯定不行。” 我索性决定还是等到这声音的认可以后在出去比较保险。 日复一日，我无时不刻不在观察着洞外的境况。但不论是夏天的午夜，落叶的秋天，或是白雪的午后，都是这一句话：“现在还不能出去。” 渐渐的我变的过分敏感，总是战战兢兢，神经质一般的在黑暗里回头，侧耳聆听细微的声音。屏住呼吸，即使是叶子轻轻的晃动也能使我抽紧的心颤动。 直到， 头晕目眩；直到，闭紧双眼；直到，恐惧战栗。 可是，我还是必须等待，等待出口开放的号令。 直到，我的视力模糊，身上的毛发也已斑驳。最后一次，我一瘸一拐的拖着来到洞口，眼神空洞的看着外面，扑面而来的阳光把我点热。我鼓起全身的勇气，迎着太阳向外迈出沉重的脚步。 “你已经错过走进光明的时间了。现在我要去把洞口封上了。”   历史上的今天: 杂记1108

我害怕死亡 一想到死 便觉的活着 也没甚意思了   原来我 不曾孤独 因为有孤独 一直陪着我   我生无可恋 一想到死 便兴奋的 找到了活着的意义   黑夜给了我 黑色的翅膀 我却用它 飞向太阳   历史上的今天: 2006年10月27日 星空